юмор - Форум

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 17:26 | Сообщение # 1

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 17:38 | Сообщение # 2

новенький

Группа: Проверенные

Сообщений: 19

Награды: 5

Репутация: 15

Статус: Offline

Звонит мне муж и спрашивает:
-Что купить на ужин, расчлененный труп свиньи или мертвую курицу?
Вот такой у него юмор. biggrin

кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 17:40 | Сообщение # 3

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

***
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
***
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Наши фантазии оттого безграничны, что ограничиваются реалиями. (Леонид С. Сухоруков)
В поэтическом произведении предпочтительнее вероятное невозможное, чем невероятное, хотя и возможное. (Аристотель)

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 17:51 | Сообщение # 4

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
***
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
***
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
***
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
***
РЕБЯТА РЖИТЕ!!
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 17:59 | Сообщение # 5

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
***
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:01 | Сообщение # 6

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

Про блондинок:
Почему блондинки открывают йогурт в магазине? Потому что написано <<открывать здесь>> smile

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:03 | Сообщение # 7

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Ланс

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:03 | Сообщение # 8

новенький

Группа: Проверенные

Сообщений: 21

Награды: 2

Репутация: 16

Статус: Offline

лан, уже и я напишу свой любимый.
- Милая, я так устал что даже язык не ворочиется.
-Давай ворочий быстрее, а то я так и до утра не кончу.

Слово Тьмы нерушимо...

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:05 | Сообщение # 9

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
***

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:08 | Сообщение # 10

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула! biggrin

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 18:15 | Сообщение # 11

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

После очищения одной из деревень от зомби два крестьянина делятся впечатлениями.
- И вот выглядываю я из-за дерева, а там некромансер с зомбем дерется! Жуть! Морда перекошена, зубищи так и сверкают, слюна брыжжет, волосы дыбом, пальцы скрючены - того и гляди схватит и разорвет!
- Да, ужас!
- Погоди, я те еще про зомби не рассказал...

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 19:19 | Сообщение # 12

новенький

Группа: Проверенные

Сообщений: 19

Награды: 5

Репутация: 15

Статус: Offline

Из дневника юного испытателя.
1. День первый.
Сегодня достал зеленку. Очень ценный материал. Выкрасил ей холодильник.
Вывод: что б покрасить холодильник требуется 2 стандартных пузырька зеленки 15 мину времени.
2. День второй.
Сегодня подстригал кота.
Вывод: прежде чем стричь кота, нужно подстричь ему когти.
3. День третий.
Смотрел фильм о Гарри Поттере. Очень познавательно.
4. День четвертый.
Варил зелье. Испытал его на коте. Он облез.
Вывод: больше не добавлять в зелья крем для депиляции.
5.День пятый.
С трудом добыл тюбик зубной пасты. Его хватило только на прихожую и половину холодильника.
Вывод: Нужно брать тюбик большего объема.

кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба

Дата: Четверг, 14 Май 2009, 22:45 | Сообщение # 13

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Пятница, 15 Май 2009, 08:57 | Сообщение # 14

новенький

Группа: Проверенные

Сообщений: 19

Награды: 5

Репутация: 15

Статус: Offline

Продолжение дневника.
6. День шестой.
Сегодня занялся ремонтом. красил пол на кухне.
Вывод: одного флакона лака для ногтей не достаточно, что бы выкрасить весь пол кухни.
7. День седьмой.
Заинтересовался литературой. Любопытно.
Вывод: количество книг из одного шкафа хватает что бы покрыть пол всей гостиной.
8. День восьмой.
Сегодня добавил жидкое мыло в банку с кофе.
Вывод: пить такой кофе взрослые не хотят. (нужно будет узнать почему)
9.День девятый.
Экспериментировал с гелем для душа и шампунями.
Вывод: какого бы цвета жидкость в банках не была, пена получается белой.

кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба

Дата: Пятница, 15 Май 2009, 10:06 | Сообщение # 15

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

Ха!!! Молодец))

Дата: Пятница, 15 Май 2009, 21:21 | Сообщение # 16

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

+1 к ваше сказанному clap

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Суббота, 16 Май 2009, 12:42 | Сообщение # 17

новенький

Группа: Проверенные

Сообщений: 19

Награды: 5

Репутация: 15

Статус: Offline

10 День десятый.
Ходил на рыбалку.
Вывод: коты не едят рыбок из аквариума.
11 День одиннадцатый.
Купал кота.
Вывод: рыбкам не нравится когда к ним в аквариум помещают котов, и они не едят котов.
12 День двенадцатый.
Добыл папин одеколон, смешал с водой. Хм...духи не получились.
Вывод: не стоило это делать в маминой кружке.
13 День тринадцатый.
Попробовал себя в профессии стилист. Подстриг мишку, колобка, обезьяну и себя.
Вывод: себя стричь не удобно.

кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба

Дата: Воскресенье, 17 Май 2009, 01:18 | Сообщение # 18

Здравствуйте, безнадежный больной!

Группа: Администраторы

Сообщений: 52

Награды: 3

Репутация: 101

Статус: Offline

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы

Дата: Воскресенье, 17 Май 2009, 02:13 | Сообщение # 19

Злобный судья

Группа: news-мэйкер

Сообщений: 127

Награды: 5

Репутация: 56

Статус: Offline

племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..
***
xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.
***
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Сообщение отредактировал Leerin - Понедельник, 18 Май 2009, 00:26